[Journal satyrique] Papier Culte

[Papier Culte] N°1 : Mai 2009

A la une : la crise mondiale touche nos guildes PvP

Ce n’est un secret pour personne, la crise financière mondiale a touché les territoires de la Horde de plein fouet et les guildes ont de plus en plus de mal à boucler leurs fin de mois. Pas assez de membres, pas assez de stuff, il paraitrait même que le fameux tournoi des trois champions se déroulerait sans la moindre équipe Hordeuse. Nous avons interviewé un gladiateur Orc bien connu de ce royaume qui nous a répondu sous couvert d’anonymat qu’il n’avait plus les moyens de payer ses réparations. Crise quand tu nous tiens.

Avis de recherche : le retour de Dévoreur

Nos journalistes de désinformation ont mené une petite enquête du côté du Moulin de Tarren à la recherche de l’illustre démoniste qui était devenu haut protecteur de Hautebrande. A la suite de sa mystérieuse disparition il y a déjà deux ans, les supputations vont bon train sur ce qui lui est arrivé. Certains disent qu’il aurait rejoint les armées d’Arthas, d’autres qu’il serait tombé amoureux fou de sa succube et qu'ils vivraient heureux avec une multitude de petits diablotins. Quoiqu’il en soit, même deux ans après sa disparition, le réprouvé fait toujours parler de lui. Dans le prochain numéro, nous nous intéresserons à Qaen, une voleuse réprouvée qui elle aussi s’est mystérieusement volatilisée.

Rubrique nécrose logique

C’est avec une vive émotion que nous vous annonçons que nous vous annonçons que « Le Trou du Culte » n’est plus. L’enterrement a eu lieu dans la plus stricte intimité du serveur. Vous pouvez passer vos messages sur le registre de condoléances prévu à cet effet sur le forum. Cet article a été coécrit avec les journalistes Mac Jardin et Stephane Collabo du « Petit Rapporteur », merci à eux.

Politique intérieure :

Comme vous avez pu le lire sur ce forum, Lune d’Argent se dote d’un nouveau Grand Conseil. D’après des sources autorisées, ce gouvernement de transition toujours à la recherche de quelques vict... membres serait déjà parti en exil de peur des attentats. Il faut dire que Lune d’Argent est devenue la cinquième capitale de l’alliance depuis quelques mois. Mais que fait la police nomdidiou.

Faits divers :

Une descente de la Garde Impériale dans la fumeuse gargote « le Sou Ricanant » se serait avérée fructueuse. Suite à une dénonciation anonyme de Lonawen (ah zut fallait pas l’écrire ça), les hommes de Keroberon ont fait main basse sur une quantité non négligeable d’[herbes]. Le tavernier, interrogé par nos soins s’est contenté d’une réponse tout à fait laconique : on a pêché ça dans le port.

Evènements Culte-Urels :

Les amateurs de tango et de Valses ont pu assister au grand Bal de la Rose organisé par Elliscande et ses amis et c'était très bien. J’y suis allé histoire d’y serrer quelques mains et je suis revenu avec sept bracelets, douze bagues et quatre montres dont une ne marchait même pas.
Les amateurs de combats épiques pourront se donner rendez-vous samedi 06 juin à Gurubashi pour y assister au Tournoi des Trois Champions. Enifn vu le nombre de participants on pourra appeler ça le tournoi des deux champions. Le lendemain, c’est à Hache-Tripes que les plus lubriques d’entre vous devront se rendre pour pouvoir assister et acheter des esclaves. Une manifestation des réformistes de la SdPA est prévue ce jour là. Faites chauffer les barramines on va attendrir le steack.

Trafic infos :

En raison du week-end qui approche, le trafic va s’intensifier du côté du Joug d’Hiver, ce qui risque de créer quelques bouchons et des lags intempestifs. Ces perturbations pourraient aussi affecter l’entrée dans les donjons et Blizzon Futé vous conseille d’éviter de voyager vers les instances à l’heure de pointe comprise entre 21 heure et minuit.

Offres d’emploi :

Malgré la crise (voir notre sujet à la une), le marché de l’emploi est plutôt florissant, notamment du côté des combattants puisque des places restent vacantes chez les Braises ainsi que chez le Trident du Fou. Le mercenaire devient une denrée rare de nos jours. Dies Irae est également à la recherche de compagnons de fortune ou d'infortune lors de ses futurs périples instanciés. Enfin les Griffes Acérées sont de retour, ils ont enfin trouvé une lime.

Coin tourisme :

Vous en avez assez de l’hiver rigoureux du Norfendre. Pour vous, je suis allé tester les douces plages de Tanaris. Hop un peu d’huile solaire sur mes deux dagues et me voila parti. Le climat y est chaud et sec et les possibilités de s'adonner aux douces joies du camping sont phénoménales. Le prix du vol Orgrimmar-Gadgetzan est très peu onéreux et un portail peut même vous y emmener directement de Dalaran. Les meilleurs spots de camping sont le guet de Tristesable et bien entendu les grottes du Temps. Voila vous savez tout et vous n’avez plus qu’à préparer vos affaires.

[Papier Culte] N°2 : juin 2009

A la une : notre royaume souffle sa quatrième bougie

Le grand jour approche pour le Culte de la Rive Noire qui va très bientôt fêter le quatrième anniversaire de son ouverture. Les quelques personnages qui ont connu l’ouverture de notre beau royaume pourront se targuer d’être des vétérans et des pionniers, les autres pourront se consoler en se disant que ça peut peut-être encore se soigner.

Scandale du mois : La Sombre Assemblée organise un concours de nouvelles.

Eh oui, notre envoyé spécial Stéphane Collabo est allé enquêter sur cette étrange affaire. Vous n’êtes pas sans savoir que Dame Neigelune, notre Dame de Fontenay Cultienne avait organisé il y a peu une élection de miss Culte. Mais ne voila t’il pas que la Sombre Assemblée organise un concours de Nouvelles (à croire que les anciennes étaient moches). Ce concours est ouvert jusqu’au 25 juin d’après les échos que nous en avons eu. Beaucoup de jeunes draénettes seraient intéressées. Nul doute que ce concours ne sera pas ouvert aux cercles supérieurs à 10. Nous espérons que les Nouvelles seront bonnes.

Nouvelles nécro(ses) logiques :

C’est avec une infinie tristesse que nous apprenons le disband de la guilde Quintessence. Cette guilde aura été la pionnière en matière d’avancée PvE puisqu’elle a, en son temps, été la première à vaincre Ragnaros, Nefarian, C’Thun. Ses membres avaient ouvert les portes du temple d’Ahn Qiraj et on me confirme dans l’oreillette qu’il n’y avait pas que C’Thun Qiraj. En effet, nos Quintessois avaient créé de vives polémiques sur les différents forums et en fouillant dans les archives de notre beau forum nous avons découvert une guilde Qiraj contre eux. Ca se passe comme ça sur papier Culte. Bref, au final, notre Quinte Essence n'avait plus de jus dans le moteur.

Faits divers :

Dans l’après midi du 04 juin, une jeune voleuse Kaldorei s’en est pris à un valeureux chasseur Orc dans la région de Gangrebois. Celui-ci a réussi à mettre en déroute cette roublarde mais nul doute que l’insécurité augmente dans cette région. On nous avait pourtant expliqué qu’un paladin était venu en Gangrebois et qu’il Illumina (Nobla) cette région de son aura, la protégeant de la corruption.

Offres d’emploi :

Malgré la crise, les offres d’emploi vont bon train. Ainsi, les guildes PvP comme la Garde impériale ou l’Unité Anti-Horde (ils veulent nous faire croire qu’ils font du PvE mouhaha) recrutent du côté alliance et Braises ainsi que le Trident du Fou en font de même du côté de la horde. Il faut croire que les combats sont acharnés à la couronne de Glace. Les vampires de Mortsure (si tu vas là bas t’es mort c’est sur) recrutent également pour des explorations de donjons. Enfin, un petit coup de pouce aux ivrognes de la brasserie hordeuse qui ouvrent leur recrutement... mais azvec modération.

Conditions de circulation sur le royaume :

Le baccalauréat approchant, Blizzard Futé nous annonce que les goulets et autres entrées d’instances seront accessibles et nous ne devrions pas connaître trop d’embouteillages ces prochains temps, hormis le mercredi matin pour cause de travaux de voirie dans le grand vortex. Merci Blizzard Futé.

Ephéméride et proverbes du jour :

Qui mange du chien chie wawa. (proverbe guerrier Orc)
A la St Barnabé, dégommes les machabées (proverbe écarlate)

[PAPIER CULTE] Numéro 4, août 2009


A la une : garagiste, une profession à haut risque

Comme beaucoup d'entre vous, Stéphane Collabo a été ému par cet appel de détresse lancé par Shandralar en faveur de la défense des garages. Après de longues études en ingénierie, gobelins et gnomes pensaient voir leur avenir assuré en ouvrant des garages dans la si belle province du Joug d'Hiver. Las, entre grivèleries d'essence, vols de véhicules et incendies volontaires, les garagistes en ont eu ras la casquette et menacent de faire une grève illimitée. C'est la crise des vocations et à terme, il y a un risque de ne plus avoir de véhicules à disposition pour nos vaillants combattants. Pénétrer dans la forteresse à coup de bélier ou de kodo s'avèrera bien plus périlleux pour l'équipe attaquante. C'est pour cela que notre brave Shandralar, membre fondateur des compagnons de la clé à mimolette a décidé de prendre le tauren par les cornes. Dans un appel patriotique, elle exhorte ses amis à former une milice populaire et à patrouiller aux alentours de l'Ouestincelle, quartier ô combien difficile avec toutes ses poubelles brulées et ses ruines taguées. Papier Culte soutient fermement cette initiative citoyenne : tout le monde à l'Ouestincelle l'alliance hophophop quoi.

Nouvelles du front : pénible péninsule

Notre correspondant de guerre Hyann Aymar Dépalouf revient tout juste d'une zone de combats située dans la Péninsule des Flammes Infernales. Cet endroit désolé a vu s'affronter la Horde et l'alliance dans un combat acharné pour le contrôle de cette zone stratégique. Dans cette boucherie, difficile de dire qui a gagné mais notre journaliste a pu saisir au vol une scène épique entre deux farouches défenseurs de l'Alliance. En effet, la charmante gnomette à couettes Ravelle voyant son ami Sood se relever péniblement lui fait le V de la victoire en écartant ses deux petits doigts gourds. Celui-ci, soudain pris par un élan de patriotisme lui demande :
-On a gagné ??
- Nan, on n'est plus que deux !!!

Biographie : Mon blog d'Alt et de réformiste par Seth

Eh oui, Okar du Marécage de Zangar a fait des émules avec son "blog de war et de chef de guilde" puisque notre Seth à nous a également décidé de créer le sien. Stéphane Collabo est allé à la pêche aux informations et il a pu glaner de précieuses informations au sujet du taunting (en fait c'est une technique très délicate appelée faussement "tanking de l'alt" qui consiste à faire un détournement de sujet dans un forum). Les boulot d'alt n'est pas facile mais au bout d'une période d'apprentissage, les meilleurs arrivent à faire "enrager" leurs cibles dès le détournement. Le tout étant de ne pas perdre l'aggro sur sa proie car généralement les dps (dégueus pourris et salauds) en profitent pour charger la cible. La victime, se sentant prise au piège rage et a parfois recours au subterfuge du contre-alt pour tenter de s'en sortir. Maître Seth, non content de nous dévoiler les secrets de son art si fin, nous entraine à voyager dans son univers orthographique si particulier.

Voici l'adresse du site : ah je t'ai TP://3 double vé.seth et l'arrêt forme de l'Orth au graphe.Gromfer

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People : les tabous de la transsexualité tombent petit à petit

Alors qu'il y a encore peu de temps, changer de sexe était considéré comme un crime impie et puni par le bûcher d'après une loi inquisitrice des croisés écarlates, les mœurs changent doucement et les cliniques spécialisées foisonnent en Azeroth. En effet, moyennant finances, les apothicaires se feront une joie de vous transformer totalement. Roxx Murder est allé enquêter et il a découvert encore plus impressionnant et sensationnel : un rebouteux a réussi une grande première qui fait un peu peur puisqu'il a transformé une guilde tout entière de Hordeux en une guilde de l'Alliance. En effet, l'Egide, chère à la défense des territoires de la Horde s'est transformée en l'Egide, guilde de l'Alliance qui s'est spécialisée dans l'exploration. La vérité est ailleurs et Roxx, toujours en quête de vérité (il veut devenir maître des traditions), a réussi à récupérer les dossiers médicaux du massif Makkar, ex grand sage de l’Egide et de Vinia, une humaine de la nouvelle Egide. Par comparaison de leur ADN respectif, plus aucun doute n'est possible : Makkar le tauren s'est transformé en humaine.

Du côté des Pitons c'est la consternation puisque dame Neigelune, l'épouse de Makkar, predant ses esprits, dans un geste désespéré s’est jetée du haut de la cime du même nom. Aux sauveteurs qui sont allés la secourir, dans son délire, la dame s’est mise à marmonner cette phrase incompréhensible :

- Mon époux a eu une ILLUMINA, j'espère qu'il n'aura pas la MEMORIA trop courte, qu'il va se rappeler que je l'aime pour qu'HILDEGARDE dans le CLAN. C'est TROU TROU injuste, mon HORIZON est bouché.

Est ce que leur amour survivra à cette pénible épreuve ? Neigelune, bonne pate reverra t'elle Makkar au nid ? Nous ne manquerons pas de vous tenir informés des affres de ce couple glamour.

En attendant, preuve est faite que les Sorciers Docteurs ont réussi une prouesse de plus : changer de sexe et de faction. Mais attention, cela présente encore certains risques puisqu'un membre éminent des Mortsure dont je tairai le nom par courtoisie a voulu faire de même mais, malheur à lui, il s'est transformé en chauve-souricette de Tirisfal.
Suite à sa plainte déposée auprès de la Société Royale des Apothicaires, une enquête fut rapidement diligentée (non ils ne sont pas venus en diligence, boulays va) dans un dispensaire nommé "mauvaise médecine" situé à Proie de l'Ombre mais elle n'a pas permis de mettre à jour de dysfonctionnement notable.
Tsè, le grand gourou (à ne pas confondre avec un certain marsupial) n'a pas souhaité faire de commentaires autres que :
- ça n'a pas mawché c'est nowmal caw les mâles sont des cwétins et ils pouwwont difficilement deveniw des femelles.

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(S'il s'avérait que cet article soit partiellement inexact, nous écririons un démenti formel lors de notre édition suivante).

Culture : John Lemon and the new Horizon font un tabac

Alors que les disquaires de Lune d'Argent sont déjà en rupture de stock du dernier single "looting Class Hero" , John Lemon and the New Horizon prépare sa tournée d'été du côté d'Ulduar. Nos joyeux troubadours psychédéliques recherchent quelques régisseurs et autres choristes pour étoffer leurs rangs. Le monde du spectacle est assez surpris de l'engouement suscité par ce groupe qui attire ses fans de tout Azeroth. Ils sont nombreux à se bousculer devant Ulduar pour obtenir un précieux autographe d'un Horizon boy. D'ailleurs dans la pagaille, il paraitrait que leur batteur Ohroh soit tombé de monture, poussé par une druidesse foldingue. Ah, quand on aime...

Sports : évènement exceptionnel : création de la Papier Culte Silver Cup

Papier Culte, votre célèbre journal de désinformation est heureux de parrainer le premier tournoi interfactions de joutes : la Papier Culte Silver Cup.
Ce tournoi, très relevé, verra s'affronter la fine fleur de la chevalerie Cultienne. En effet, seuls deux éminents combattants pourront représenter leur faction d'origine. Ces preux chevaliers devront idéalement être des champions et exaltés dans leur faction (par exemple réprouvé de Fossoyeuse, humain de Hurlevent...) : il y aura donc 20 participants et Chacun des représentants effectuera en tout 8 combats (2 manches de 4 combats). A l'issue de ces combats, un chevalier sera déclaré vainqueur de la Papier Culte Silver Cup. Mais, plus important, il y aura également un classement par équipe (par nation).
(Le combattant finissant premier se verra attribuer un point, le second 2, le troisième 3...) La nation (somme de ses deux représentants) qui aura le moins de points sera classée championne des Nations.
Grace à la générosité de la foire de Sombrelune, tous les participants seront récompensés ainsi que le vainqueur en individuel et la meilleure équipe.

Affutez vos lances et surveillez votre Papier Culte, les inscriptions commenceront bientôt.

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Les proverbes du mois

Un tauren travesti en vaut deux (publicité des Sorciers Docteurs de "Mauvaise Médecine", voir sujet plus haut)
Ce qui importe ce n'est pas la taille de la baguette mais son pouvoir magique (proverbe grivois démoniste)
Dans la vie il y a les porcs et les gens bons (proverbe Huran Dos Hirsute)
L'éternité c'est long, surtout vers la fin (Arthas Menethil)
Qui va à la chiasse laisse des traces (proverbe Maghar...Si si rappelez vous cette fameuse quête à Nagrand)
Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis (proverbe de raid leader spéciale dédicace à mon RL Violentd fan de Thorim)
Celui qui dégaine le second est un homme mort (citation célèbre de Zaccaries)
Bière qui roule, urine qui mousse (dédicace spéciale à la Ligue des Explorateurs)
L'idéal quand on veut être admiré c'est d'être mort (maxime célèbre de la famille Coursevent). Des fois ça marche des fois ça marche pas (Garcimore).

La Quenelle de fin

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A la une : Radio MortSure la station qui vous en met plein la figure

Une fois n’est pas coutume, le roi de Hurlevent a pris les devants en matière de propagande et de conquête puisqu’il a confié la tache d’animer les ondes hertziennes à la sympathique confrérie des MortSure.

Armé de son transistor, tout frais acheté à Gadgetzan, Stéphane Collabo a arpenté le désert des Salines sur sa mécabécane, histoire de se faire une opinion. Notre journaliste ne pourra hélas pas vous livrer ses impressions ce mois-ci car il a fait une malencontreuse chute lorsque l’animateur a hurlé son nom dans le micro. Heureusement, votre journaliste vedette s’en tire plutôt bien puisqu’il n’a que quelques égratignures et les deux tympans percés.

Une chose en entraînant une autre, les historiens de Lune d’Argent, à l’écoute des programmes musicaux de nos joyeux lurons prétendent avoir fait une découverte qui va révolutionner Azeroth : Radio Mortsure est le chaînon manquant entre la musique et le bruit.

Thrall, devant l’engouement de son peuple pour cette musique qu’il déclare décadente a décidé purement et simplement d’interdire l’usage du transistor dans tout Durotar. Mais déjà la résistance passive s’organise et des rassemblements de jeunes orcs se produisent dans la faille de l’ombre. Rien pour l’instant ne permet de résister à l’engouement provoqué par DJ Eldrian et ses complices. D’ailleurs une affichette proposant une mise à prix de 1000 po pour l’élimination des animateurs a été placardée devant l’hôtel des ventes d’Orgrimmar.

Du côté de Fossoyeuse par contre, on prend les choses avec plus de philosophie, il faut dire aussi, d’après ce qu’a pu entendre Roxx Murder, que Sylvanas Coursevent, fan de cette radio, aurait envoyé une maquette de sa complainte des SinDoreis, espérant secrètement qu’elle passerait sur les ondes.

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http://mortsure-radio.webnode.fr

Nouvelles du front : Thrall réquisitionne les taxis de Durotar

Mauvaise nouvelle pour Durotar Taxi Driver, la société privée de covoiturage du Kalimdor puisque cette florissante société a vu ses mécabécanes réquisitionnées pour le transport des blessés entre Tranchecolline et les cliniques de Proie de l’Ombre.

Les gérants de la société de taxis ont déposé une plainte officielle à Orgrimmar et, après avoir obtenu une audience auprès du Porteguerre de la Horde, on leur a assuré que cette réquisition ne serait que très temporaire et exceptionnelle en fonction de la recrudescence du nombre de blessés : les foudres estivales sont également passées par là.

Il faut dire que les mécabécanes sont les machines les plus pratiques et efficaces pour le transport des blessés (qui peuvent difficilement être acheminés à dos de wyvernes).

Rappelons que Durotar Taxi Driver est spécialisée dans l’acheminement des personnes dans tout le Kalimdor et que sous peu, ils proposeront à leurs clients fortunés un « mammouth limousine » pour les grands évènements : mariages, soirées VIP… Papier Culte souhaite une bonne route à cette guilde sympathique.

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Tourisme : les pierres de TP, nouveaux sites à visiter

Cet été, les idées de villégiature ne manquent pas sur notre beau royaume et nous assistons à un engouement pour la visite des sites archéologiques. En effet, les pierres de téléportation du Norfendre, sites mégalithiques très anciens, appelés Cairns (buttes) qui auraient été érigés il y a des milliers d’année par une civilisation disparue sont littéralement pris d’assaut par les touristes estivants.

Ces derniers, armés d’une bonne dose de patience, arpentent ces lieux à la recherche de précieux artefacts antiques nommés emblèmes. On assiste depuis peu à une nouvelle ruée vers l’or et une nouvelle agence de voyage a décidé de surfer sur cette manne : la société Relik propose un séjour camping plus chasse aux reliques. Les concurrents font grise mine et Hyann Aymar Dépalouf est allé interviewer un Tour-Hordpérator concurrent très sarcastique :

- Pouah, vous connaissez les deux points communs entre les Relik et les témoins de Jetevois ??? Ben c’est simple, ils t'abordent toujours à plusieurs et restent toujours à la porte. C’est là not’ problème, sont trop nombreux, ça s’propage pire que d’la vermine, faut les buter d’abord pis discuter ensuite.

Interrogé par nos soins, un des hauts responsables de la société Relik s'est borné à dire en parlant de la concurrence hordeuse.

- Bah vous savez, Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de hordeux que l'on croise aux pierres de rencontre : les rapides et les morts.

Devant les problèmes générés par la prolifération de touristes aux pierres de TP, les autorités ont compris qu'ils étaient au bord du gouffre. Prenant leurs responsabilités, Thyvène et sa troupe ont donc décidé de faire un grand pas en avant en fluidifiant le trafic à travers les portails. L’ingénierie Gobeline n’étant pas encore totalement maîtrisée, les trash mobs se transforment souvent en crash. Merci qui ???

Faits d’été : retour de Boanne la pirate aux pis au lait d’or

D’après des bruits persistants, la fameuse taurène Boanne, membre de l’équipage du pavillon noir aurait été aperçue en train de boire un verre de lait à la taverne du bout du monde. La taurène la plus recherchée de tout le Mulgore, surnommée la pirate aux pis au lait d’or en raison de ses formes généreuses (merci James Bond) et que l’on disait morte serait donc sortie de sa cavale infernale, sans doute pour préparer l’un ou l’autre sale coup.

Il faut savoir que Boanne est recherchée par les deux factions pour crimes divers et variés et qu’elle est également recherchée par ses anciens compagnons qui voudraient bien lui faire cracher le morceau à sujet d’un certain magot qu’elle aurait oublié de partager. Roxx Murder a réussi à questionner le cap’taine Achille à propos de Boanne qui a déclaré sous forme d’avertissement funebre :

- Boanne comme toutes les taurènes a la peau en cuir, t'en prends une, tu mets une poignée, ça fait comme un cartable plein de bidoche. Avec elle tout l’équipage en profitera mwahaha.

La personnalité du mois : Xingkhang le chantre de la nétiquette

En pénétrant dans la hutte de Xingkhang à Senjiin, on sait tout de suite à qui l’on a affaire. Pas de trophées tape à l’œil ni de mobilier sophistiqué. Tout est à l’image de notre hôte, agréable et discret. Nul besoin d’être connu pour faire de belles choses et cet adage sied parfaitement à Xingkhang, troll par nature, filou par conviction.

Mais, si ce familier de Vol’Jin est devenu notre personnalité du mois, c’est qu’à ses moment perdus, notre troll est un ingénieux inventeur. Ayant lui-même connu les honneurs de ses pairs, ce dernier se trouva bien vite désarmé par tant de titres comme il nous l’explique si simplement :

Tu wois mec, ça dewenait compliqué de se faiwe appeler Gawde de Sang Xingkhang d'Orgwimmar le joyeux, ami de Cénawius, main d'Adal. Mais moi j’étais quand même attaché à mes titwes dont je voulais pwofiter en fonction de ce que je faisais.

Alows mec, je me suis mis au twavail at j’ai décidé de fabwiquer un wégulateuw de nétiquette.
Ca a pas été facile mec mais je me suis souvenu de ce que me disait le maitwe Gobelin quand j’appwenais l’ingéniewie. Le cewveau comme le pawachute doit êtwe ouvewt pouw fonctionner mec. Là j’ai eu l’illumination et j’ai fabwiqué ma machine mec.

Maint’nant tu peux choisiw de t’appeler Mawechal au champ de bataille, gawde flammes à la Péninsule ou Joyeux à la tavewne. Fini le bowdel de la nétiquette. Tout est pawametwable et tu sewas toujouws weconnu là où tu iwas mec.

L’ami Xingkhang vous offre son régulateur de nétiquette en exclusivité par l’entremise de Papier Culte.

http://www.wowinterface.com/downloads/info14308-Etiquette.html

Merci pour cette invention Xingkhang, cela valait assurément un petit clin d’œil dans notre canard.

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Etat civil : Heureux évènement chez Ogma Tuatha

C’est avec une immense joie que toute l’équipe de Papier Culte adresse ses plus sincères félicitations à Snoog et Adenia qui, après 9 mois de farming intensif ont enfin récupéré leur minipet : un petit têtard de Zangar qu’ils ont prénommé Gabriel. Ce petit compagnon fait également office de réveil puisqu’il hurle toutes les trois heures environ pour sa tétée.

Horazon, de la guilde Carpe Diem a déjà fait une demande en vue d’un échange contre un scorpion de Durotar ou un balai enchanté mais Snoog et Adenia ont décliné l’offre de la Sin’Dorei. A la suite de ce refus les tensions risquent d’enfler entre les deux guildes.

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Les dictons du mois :

Moi j’adore le baise-main car ça permet de sentir la viande (Sanivar, démoniste réprouvée)
La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus (Orth discutant avec l'interrogateur Vishas)
L'éternité c'est long, surtout vers la fin (Arthas Menethil)
Qui boit sans soif vomira sans effort (Proverbe attribué à l'ordre Nain)
Heureusement qu'il y a des félés car ils laissent passer la lumière (Uther)

La Quenelle du mois :

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A la une : la peine de bannissement fait débat au concile de Lune-d'Argent

A peine formée, la plus haute juridiction de Lune-d'Argent, présidée par Dame Siana doit faire face à un véritable problème de société. En effet, Robert Badhunter, le célèbre traqueur d'injustices est venu plaider sa cause et celle de ses frères d'infortune.

En effet, il est de notoriété publique que "les innommables", ces Sin Doreis portant de par leur nom hors charte, les traces de l'infamie, sont impitoyablement pourchassés à travers tout le royaume et irrémédiablement dénoncés au Grand Inquisiteur Busard par des délateurs anonymes.

Celui-ci, sans autre forme de procès, envoie les mécréants à leurs pêchés originels dans le néant distordu sans grand espoir de retour en grace. Il n'y a, pour les bannis, que la possibilité de changer d'identité et de contrée pour pouvoir espérer vivre en paix.

C'est pour lutter contre cette injustice que Robert Badhunter a décidé de saisir le conseil de Lune d'Argent. Le chasseur voudrait faire promulguer une loi interdisant la persécution de ses frères dans tous les territoires contrôlés par les Sin Doreis, ce qui embarasse bien le conclave. Une loi qui serait promulguée en faveur des "innommables" risquerait de déplaire fortement au peuple en général et de favoriser l'invasion du Qael Thalas par cette caste indésirable. D'un autre côté, cela ne serait que justice que tous les sujets de Lune-d'Argent puissent vivre libres et égaux. Les débats seront passionnés, nous en gageons, et Papier Culte, par l'entremise de son journaliste vedette, Stéphane Collabo, vous tiendra informé de l'avancement du projet polémique.

Faites entre l’accusé : l’assassymphonie

Notre très célèbre chroniqueur judiciaire Stéphane Hontelatte vous dévoile tous les secrets de cette ténébreuse affaire qui, dernièrement, a secoué tout le royaume d’Elwynn. Mais revenons sur les faits.

Depuis quelques mois, des disparitions inquiétantes se produisaient du côté du port de Hurlevent. Les fins limiers du SI-7 étaient sur les dents car il n’y avait que très peu d’indices. Tout ce que les enquêteurs avaient pu constater, c’est que les disparus avaient pour point commun de faire partie d’une secte : la Pinte Essence.

Les perquisitions menées dans le quartier ne donnaient rien et les indics restaient muets. Pendant de longs mois, les enquêteurs restèrent sur leur faim, jusqu’au jour où, par le plus grand des hasards, ils apprirent qu’une fidèle disciple de la Pinte Essence, Dame Nanake, comptait prendre le bateau. Les limiers du SI-7 décidèrent d’organiser une filature discrète de Dame Nanake et ils firent logiquement appel à tous les experts en camouflage du secteur. Un de ces espions, Aarawn, semblait très intéressé par les faits et gestes de Dame Nanake. Cela mit la puce à l’oreille du chef du contre espionnage de l’alliance qui décida de surveiller son espion.

Bien lui en prit car au final, Aarawn fut surpris en train de prévenir Dame Nanake de la filature dont elle était la cible. Acculés dans leur cabine et sommés de se rendre, Nanake hurla à qui voulait l’entendre qu’elle était en fait l’instigatrice de la mort de ses consœurs mais, quand les gardes donnèrent l’assaut de la cabine, les coupables avaient disparu.

Il paraitrait que ces lascars étaient en fait des agents infiltrés par Varimathras et auraient agi sous les ordres de l’organisation secrète connue sous le nom de Synphonie : Nanake se nommerait en fait Narnake et serait une réprouvée, de même que Aarawn.

Les deux complices sont actuellement activement recherchés par toutes les forces de l’Alliance qui ont juré de leur faire payer leurs crimes car comme le dit si bien le bon roi, on Nanake pas ainsi impunément l'alliance.

Perdus de vue : le temps des Sriz

Papier-Culte, votre journal de désinformation a décidé de vous dévoiler l'histoire malheureuse de la grande démoniste Sriz (grande par le talent, petite par la taille, il faut dire que c'était une gnomette à couettes). C'thun clin d'oeil à une ancienne sommité du Culte.

Roxx Murder et Loana Scully sont allés enquêter pour savoir ce qui était vraiment arrivé à l'invocatrice des Quintessence. Mais pourquoi elle me direz vous ? Eh bien bande de moules, tout simplement parce qu'alors que vous n'étiez que d'infâmes tétards jouant aux Sim's, cette grande dame devint la seule, l'unique Seigneur Scarabée du royaume. Eh oui bande de bouseux, vous aurez beau aller crever l'oeil à C'Thun autant de fois qu'il vous plaira, jamais vous ne deviendrez seigneur scarabée mwahaha (en fait j'ris jaune, cette sssss.... m'a chopé mon HF, grrrrr je suis le Hyann qui rage).

Mais, fidèles jeunes lecteurs acnéiques, revenons à nos boutons, et à la triste fin de Sriz dont l'histoire partit en tête à queue (en queue de Sriz ndlr). Cette charmante gnomette, outre son titre, récupéra une monture totalement exotique : un insectoïde q'Ahn Qiraj. Elle aimait à se balader avec lui dans les rue de Hurlevent ou les ascenceurs de Shattrah.

Mais, bien qu'elle commanda aux démons les plus puissants, elle n'avait pas songé à ce que sa monture fut frugivore et ce qui devait arriver se produisit. La bête se retourna contre sa maîtresse et le scarabée boulota la Sriz. Fort heuresuement il recracha l'noyau et les camarades de jeu, après avoir occis l'immonde bestiole, décidèrent de replanter le noyau dans la forêt de Gangrebois, un lieu qui était particulièrement cher à feu l'invocatrice.

Voila donc la pénible histoire, telle que Roxx Murder a pu l'entendre. La vérité est ailleurs...

Les dictons du mois :

En Durotar on a pas de montagnes mais on a une bonne descente (VolJin à la fête des brasseurs)

Un kodo peut travailler une semaine sans boire. Moi je peux boire une semaine sans travailler (Péon de Durotar)

Le PvP c'est comme le café, au début ça excite, après ça énerve (un campé de Strangleronce)

La majorité du temps le bug est assis entre le clavier et la chaise (proverbe MJ attribué à Thyvène)

A Hacker vaillant, rien d'impossible (dédié au paladin de Sérénité, désolé^^)

A la une : Buzzard rappelle ses familiers pour cause de pièces déféctueuses

Eh oui c'est officiel, dans un communiqué laconique du Ouaichmarchal Thyvène, tous les familiers connus sous le nom de Monsieur Glagla doivent être rapportés à un des quatre garagistes du joug d'hiver pour y subir d'importantes réparations. Stéphane Collabo a essayé d'en savoir un peu plus mais il s'est heurté au mutisme des officiers de Buzzard. Notre reporter a donc mené son enquête auprès des garagistes de l'Ouestincelle, et c'est le fameux gnome Aymé Kabécane qui lui a dévoilé le funeste secret.
En fait ces busards de chez Buzzard, dans un souci d'économie ont commandé les pingouins en Corée, pays où, comme tout le monde le sait, ces charmants palmipèdes abondent et, la barrière de la langue aidant, au lieu de leur livrer des Mr Glagla, on leur a livré des Mr LagLag, qui ressemblent à s'y méprendre à nos joyeux volatiles mais ont la facheuse tendance à freiner le cours du temps, au grand désespoir des jougueurs de Trous Horizons (et des autres guildes aussi) ce qui les rend très Moroes.
Dans le but d'erradiquer ce problème récurrent, Buzzard propose depuis peu à la vente, pour un prix modique, son fameux mini KT qui se fera un plaisir d'éliminer tous ces méchants pingouins farceurs et lagueurs (élagueurs ils sont un peu bucherons en plus) qui se trouveront dans son périmètre d'action.

Alors, elle est pas belle la vie ?

Exclusif : Thrall passe la main et désigne son successeur dans le plus grand secret

Eh oui, encore une exclusivité de votre canard préféré, coin coin, Thrall le Terrible semblerait décidé à prendre sa retraite et de partir vivre à Nagrand auprès de sa mémé. Dans une allocution à ses principaux généraux il a notamment dit

" si le chat n'est plus sur mémé c'est qu'elle est froide!! "

ce qui a mis la puce à l'oreille de ses collaborateurs.

Pour le remplacer, ses généraux pensaient à juste titre qu'il y aurait des élections en Durotar mais de source bien informée, il paraitrait que ce bougre d'orc ait secrètement décidé de confier les rênes du pouvoir à Garrosh Hurlenfer. Certains des généraux spolliés crient déjà au scandale, arguant que Garrosh n'a même pas fini sa deuxième année de droit. Interrogé par Roxx Murder, le futur Porteguerre de la Horde a simplement déclaré :

- Mais euh, c'est tous des vilains d'abord. Si on me propose ce posteuh c'est pas par piston mais c'est parce que j'en suis capableuh, même si je suis très jeuneuh. Et puis si j'ai pas pu finir mes études à Lune d'Argent, c'est parce qu'on m'a piqué ma Mécabécaneuh d'abord.
Nous on a pas le SI-7 pour relever les traces ADNeuh, on est pas encoreuh si évolués.
Mais si j'retrouve le saligot qui m'a piqué ma mobeuh, j'le plante à un crochet d'boucher. Dire que j'l'avais lavéeuh au karcher ma méca tsss".

- Oui mais m'sieur Hurlenfer, ce n'est pas sérieux, il faut des élections, il vous faut un thème de campagne des idées...

- Moi j'ai pas d'idées mais j'suis confiant, les gens vont voter pour celui qui fera le moins de promesseuh. C'est aussi celui qui leur apportera le moins de déceptions.

Enfin, avec lui on sait ou on va au moins...

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Spectacle : le dernier film de Spielbeurk

En avant première, Hyann Aymar Dépalouf est allé dans les salles obscures pour voir la dernière oeuvre de Steven Spielbeurk intitulée : Krokodile Dum Die.
L'histoire, un peplum, retrace la fameuse bataille du joug d'hiver et l'affrontement entre deux monstres sacrés (enfin deux sacrés monstres plutôt) à savoir Dum faisant le siège de la forteresse et Kroko, au sommet de la citadelle qui repousse l'assaillant. Tout dans cette histoire est épique (même les armes) et on est loin des derniers nanards qu'on a pu vous présenter dans nos dernières rubriques. Steven interrogé par notre démonaliste a insisté sur la qualité des dialogues qui devaient faire resortir la tragédie qui se nouait. Les /poulet de Dum et les /pavane de Kroko. Et ce final avec la mort inéluctable du guerrier, c'est juste beau.

Encore tous frissonnants d'émotion, le mois prochain, nous vous présenterons le film du célebre cinéaste nippon (ni mauvais) Masuko intitulé : Un typhon font font les petites marionnettes.
Il s'agit là d'un drame intimiste dans un cadre buccorelik et une histoire d'amour passionné entre un arcaniste et son arbre.

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Exclusif : 20 ans après la chute du mur de Berlin, la chute du mur de Grisetête

Votre journal de désinformation ne recule devant rien pour faire l'actualité et aujourd'hui c'est le mur de Grisetête qui, selon toute vraissemblance va tomber, victime d'un Cataclysm. Bientôt Gilneas ne vivra plus en autarcie et déjà Hemet Nesingwary cherche des volontaires pour chasser le lycanthrope. Il faut dire que ces charmantes bestioles, à la solde d'Arugal ont été quasiment éradiquées de la forêt des Pins Argentés. On doit cette extinction au courage des aventuriers des deux factions ainsi qu'à l'abnégation d'un mage de Dalaran, frère Dominik qui a méthodiquement éliminé les loups de la région.
Arugal a d'ailleur mis la tête du sorcier à prix et il n'est pas rare de trouver, accrochées à des crochets de boucher, des affichettes représentant frère Dominik affublé du grotesque sobriquet de Dominik Vil des Pins et proposant une forte somme d'argent pour sa mort. L'arcaniste est déjà en sursis...

Les proverbes du mois

Quand c'est la débandade chez les orcs les femelles sont paniquées(proverbe attribué à Garrosh Hurlenfer)
Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes (Dame Siana au Conseil de Lune d'Argent)
Le seul moyen de vivre longtemps, c'est de mourir vieux (proverbe nain attribué à Cameron)
Evitez de courir ventre à terre, ça rape le nombril (Bolvar à ses troupes lors d'un repli stratégique)
C'est quand on a vu ta tête qu'on a inventé la cagoule (Kroko parlant à Dum)
Les tôles ondulées mais les taurènes aussi (auteur préférant rester dans l'anonymat)
C'est en forgeant qu'on devient vigneron (proverbe nain)
Il y a de plus en plus de cons chaque année, mais là, j'ai l'impression que ceux de l'année prochaine sont déjà là (réponse de Dum à Kroko)

La Quenelle du mois :

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